Статьи

Что такое самокритика?

Если коротко:
  1. Это оценка себя, как «хуже, чем должен быть»
  2. Это автоматизм (можно считать «рефлекс»)
  3. Это неприятно и нерационально
  4. Самокритика обязательно передаётся «по наследству»
  5. Самокритика имеет целый ряд негативных последствий

А теперь по порядку и в деталях:

Самокритика – это оценка себя: «Я хуже, чем должен быть»

Или, другими словами, негативная оценка себя.

Самокритика проявляется по-разному:

1. В виде мыслей и внутренних голосов:
- вот я дурак…
- нормальные люди так не поступают…
- вот ты глупый/тупой…

Любая мысль, где человек себя ругает или критикует, – это самокритика

2. В виде эмоций вины и стыда:

Вина – это эмоциональная оценка, что я «неправильно поступил». Акцент вины именно на поступке или бездействии: не помог, не сделал…

Стыд – это эмоциональная оценка «неправильности себя». Оценивается не конкретный поступок, а целиком Я. Стыд говорит: «Я такой не должен существовать вообще. Такой я НЕправильный».
Самокритика, хоть мыслями, хоть виной или стыдом, всегда основана на субличности внутри человека. Субличность, которая оценивает самого человека, считает его неправильным и критикует. Эту субличность обычно и называют «внутренний критик». Где-то позже мы детально разберём откуда берётся эта субличность и что с ней делать. Пока, просто зафиксируйте себе:

Самокритика проявляется мыслями, голосами или эмоциями и всегда строится вокруг субличности «внутреннего критика».


Психологи придумали множество названий для самокритики:

  1. Синдром самозванца
  2. Синдром отличника/перфекциониста
  3. Низкая самооценка
  4. Синдром хорошей девочки / хорошего мальчика
  5. Гиперответственность
  6. Синдром отложенной жизни
  7. Синдром спасателя
  8. Трудоголизм / неспособность отдыхать
  9. Синдром «я сам/сама»
  10. Эмоциональная зависимость / созависимость
  11. Страх успеха
  12. Внутренний саботажник
  13. Комплекс неполноценности
  14. Прокрастинация как защита
  15. Эмоциональное выгорание
  16. Страх близости / отвержения
  17. Неспособность принимать комплименты
  18. Потребность во внешнем одобрении

Всё вышеописанное - не разные проблемы, а разные названия и проявления единого механизма

Самокритика – это автоматизм

Поведение человека делиться на осознанное и автоматическое (по-научному – рефлекторное или бессознательное).

И первое, что стоит научиться делать на пути саморазвития – это честно различать автоматическое поведение осознанного.

Зачем это различать?
Чтобы делать правильные выводы: нужно мне это поведение менять или оно меня устаивает.

Как же отличить осознанное поведение от автоматического?

Если вы действуете осознанно, то вы всегда понимаете «зачем конкретно вы это делаете». Вы можете легко, быстро и точно назвать результат, который хотели получить своим действием.
Вот несколько примеров:
  1. Когда вы наливаете себе чай или кофе: какой конкретно результат вы хотите?
  2. Когда вы просто теребите пальцами по столу: какой конкретно результат вы хотите?
  3. Когда вы стираете свою одежду и гладите её: какой конкретно результат вы хотите?
  4. Когда вы обижаетесь: какой конкретно результат вы хотите?
  5. Когда вы идёте в магазин за продуктами: какой конкретно результат вы хотите?
  6. Когда вы лежите и просто листаете ленту в соцсетях: какой конкретно результат вы хотите?

Начинаете улавливать, что не во всех случаях результат одинаково ясен?

Теперь главный вопрос:
Когда вы себя ругаете или обвиняете: какой конкретно результат вы хотите?

И если вы честны с собой, и не стремитесь ответить на мой вопрос «лишь бы дать ответ», то вы заметите: я не знаю для какого конкретного результат я себя ругаю.

Много людей себя критикуют и обвиняют. Многие делают это достаточно часто, несколько раз в день.

Как думаете, как часто они принимают осознанное решение «Сейчас я начну себя критиковать. Это лучшее, что я могу сделать прямо сейчас»?

Никогда! Я не знаю ни одного человека, который бы принимал подобное решение перед тем, как себя ругать или чувствовать вину.

Вы можете себе представить такое: «Я сейчас хочу испытывать это дико некомфортное, разъедающее душу чувство дикого стыда…»? Нет!

Именно поэтому мы можем с вами сделать абсолютно точный вывод:

Самокритика, вина и стыд – это не осознанное поведение, а автоматизм или другими словами рефлекс.


Почему это важно?
Из того, что самокритика – автоматизм логически следует:

1. Просто захотеть себя «не ругать» не сработает. Захотеть перестать что-то делать сработает только там, где вы делаете что-то из собственного желания. Захотел наливаю чай, захотел – не наливаю.

Автоматизмы не управляются просто «желаниями».

2. Можно перестать искать скрытый смысл «автоматизма - самокритики», можно больше не искать высший смысл «Чему меня должен научить стыд?». Можно упростить: у меня есть автоматический паттерн. Он просто сформировался когда-то, как условный рефлекс. Этот автоматизм делает мне неприятно. Я хочу его убрать.

3. Каждая активация паттерна укрепляет его. Борьба и подавление – тоже формы активации. Поэтому и получается, что всё, что я в себе подавляю рано или поздно становиться сильнее. Чем активнее человек борется с самокритикой и виной – тем сильнее они становятся.

4. Автоматизм самокритики или вины можно убрать, но для этого нужны механизмы, которые работают с бессознательными паттернами. Это может быть НЛП, это может быть гипноз, это может быть даже сказка-терапия или EMDR. Любой инструмент работы c бессознательным подойдёт, если он в руках специалиста, который хорошо умеет им пользоваться. Метод удаления деструктивных программ, например, позволят полностью прорабатывать самокритику, вину и стыд за 3-5 сессий. Бывает нужно больше, если ситуация не простая. Но и за 2-5 сессий часто справляемся.

Самокритика - это неприятно и нерационально

Разве тут нужно что-то объяснять?

Вина – это неприятно, стыд – это неприятно, ругать себя – тоже неприятно.

Что бы вы выбрали:
Провести следующую неделю в лютом интересе к жизни или в стыде?
Хотите каждый второй день проводить в вине?

Самокритика – это неприятно. И нерационально.

Человек ругает себя. Это выматывает. На это уходит время и ментальная энергия. Потом человеку нужно время чтобы восстановиться от этого.

А сколько именно времени и сил уходит на самокритику?

Допустим человек в среднем тратит 30 минут в день на вину, стыд и самокритику вместе. Но это не всё… Потом он отдыхает и восстанавливается от эмоциональных качелей. Добавим ещё минут 30 в день. Уже получается час. Может не сразу, а ситуациями по 20 минут (утром, в обед и вечером).

Час в день – это 7 часов в неделю. Целы рабочий день человек не двигается к целям, не делает свою жизнь лучше, не играет с детьми, не отдыхает, не читает книг!

7 часов в неделю (целый рабочий день) он тратит на ругание себя и отдых от ругания себя.
Это рационально?

Чтобы изменилось именно в вашей жизни, если бы у вас появился +1 день в неделе?

Куда бы вы вложили это время осознанно?

Но траты время на «поругать себя и отойти» это не все потери из-за самокритики. Больше потерь я вам покажу дальше.

Пока зафиксируем:

Самокритика - это неприятно и расходует слишком много времени и сил в никуда.

Самокритика обязательно передаётся «по наследству»

Я не хочу тут переживать о детях и их будущем, хотят внутри я всегда за качественное воспитание.

Давайте поговорим, к примеру, о гипотетической маме. Маме с автоматизмом самокритики. Гипотетической маме, которая впадает, время от времени, в вину, стыд и ругает себя.

Эта мама будет обязательно так же критична к своим детям. Всё что субличность-критик требует от мамы, эта же субличность будет требовать от детей. Всё за что мама считает виноватой себя – в этом же она будет обвинять детей.

Если мама испытывает вину за себя, что она что-то не так сказала, не так сделала – она будет испытывать вину и за детей. Она будет их постоянно отдёргивать: что «нормальные дети» себя так не ведут, не капризничают, не балуются, не шумят, что им должно быть стыдно.

Не сможет она предъявлять требования к себе и не предъявлять эти же требования к детям.

Неосознанно, не каждый день, но врем от времени она будет винить детей, критиковать их. И этого будет достаточно, чтобы у детей сформировался свой собственный внутренний критик. И этот критик будет почти точной копией маминого.

Улавливаете?

Так когда-то бабушка критиковала, стыдила или винила маму. У мамы сформировалась субличность-критик, теперь мама будет делать всё то же самое со своими детьми. И у них, в свою очередь, сформируется субличность-критик. Это один из механизмов передачи родовых программ

Хочет ли мама в будущем видеть, как её дети неуверенны в себе, как у них множатся проблемы в отношениях и самореализации?

Нет, большинство мам этого не хотят. Но она будет на автопилоте программировать своих детей на такую жизнь.

Если мама хочет детям здоровую самооценку, уверенность, независимость от чужого мнения – этой маме необходимо избавиться от самокритики, вины и стыда. Другого выхода просто нет.

Самокритика имеет целый ряд негативных последствий

Самокритика – это не только неприятно.

Из-за самокритичен, вины и стыда человек сталкивается с целым рядом проблем, даже если не визит взаимосвязи между внутренним критиком и проблемами:

  1. Не умеет или сложно говорить нет
  2. Постоянно сравнивает себя с другими
  3. Сложно решиться на новое
  4. Постоянные сомнения в собственных решениях
  5. Эмоциональные качели: активность – апатия
  6. В партнёры попадаются либо абьюзеры, либо «инфантильные» люди
  7. Сложно проявляться
  8. Сложно называть цены и повышать цены
  9. Очень болезненное отношение к критике от других людей
  10. Прокрастинация и откладывание дел
  11. Невозможность отдыхать (на разрешать себе отдых)
  12. Перфекционизм
  13. Склонность к долгам
И много, много чего ещё…

Позже, в отдельных статьях я опишу каждый из этих пунктов детальнее.

Да пребудет с вами сила!
Хотите лучше понимать себя и других, лучше управлять своими мыслями и эмоциями – подписывайтесь на мой канал в Телеграмм или MAX

Уверенность и самооценка